¿Que mirai?

Voy caminando por la calle, en la mañana, haciendo trámites y cosas, como toda la gente en un día de semana, apurado y preocupado de poder hacer mis cosas a tiempo, pero me detiene, me detengo por un momento, pero no es una detención de mi movimiento, sino mas bien se detiene mi mente, se detiene a pensar en lo que acaba de ver, en esa figura, en aquella persona a la cual dirigi mi mirada en un pequeño segundo, creo que demás que a alguien le ha pasado lo que me paso a mi, cuando ve a estas personas, que estan pidiendo monedas en la calle, ciegos o personas con discapacidad, pero no me pasa con todos los que veo esa extraña sensación, como un malestar, al verle los ojos, es sentir lo que sufren y ver las condiciones en las que están y pienso en el porque están así y el porque aún hay personas así en el mundo, que lata pensar que ése tal vez no fue su deseo al querer vivir, que tal vez las cosas no se dieron para ellos, que tienen problemas tan serios y miro los míos y noto que son tonterías comparados con sus dificultades, me da pena pensar en lo que sufren y en que a veces uno se vuelve tan inpersonal y pasa por el lado de estas personas sin nisiquiera mirarlas, como si no existieran, preocupados de las compras para navidad y año nuevo, pensando en tanta tontera y no darse cuenta de eso.. el sistema nos tiene como zombies del consumismo y el egoismo, una mierda.

Change..

Hace varios años ya de esto, era de los que me quedaba viendo Mtv hasta tarde para poder ver este video, de una de mis bandas favoritas, un temazo y el video para que mas relacionado con el contenido de la letra, la fotografía la encuentro notable y el concepto de una casa casi siniestra donde el carrete parece que fue algo fuerte.. si a quien no le gustaria estar en un carrete asi, bueno yo hace rato que no me pego un carrete asi que no me vendría nada de mal terminar en una escena así, con esas mismas características, casi enajenado, algo perdido..

Pasando a otro tema, bueno fue el año y es la típica que se hacen balances y se sacan notas y concluciones y tonteras varias, bueno en mi caso debo decir que aún con lo que paso hace muy poco tiempo, debo decir que el año no estuvo bueno, si bien por un lado egrese de mi carrera y termine muy bien mi práctica, no sentí que fuera un buen año para nada y sólo espero que se acabe luego para comenzar el próximo, existe esa típica creencia de que con la llegada de el año nuevo se da la especie de nueva oportunidad para comenzar de nuevo y no cometer los mismos errores que en años anteriores, no se si eso sea tan así, ya que sigo en la misma desde hace algunos años y con la llegada de un año no he sentido que se me diera una nueva oportunidad, o tal vez yo no me la he dado, pero no se ahora pensar es lo que menos quiero hacer pero eso es difícil de lograr...

¿Tengo que darle Título?

Muy complicá esa wea compaaadree!!

Quien lanza primero..

Quien lanza primero- es viernes de madrugada y obviamente no salí ¬¬quien lanza primero se llama este texto, el azar ese misterio que nos hace pensar que las cosas no necesariamente deben ocurrir de una forma sino mas bien existe otra posibilidad, otra probabilidad, si hubiéramos escogido otro camino, otras cosas estaríamos viviendo. Quien lanza primero, eso no lo se, yo nunca lo hago, siempre tengo miedo, ese miedo que me da lata tener, que no deja que haga las cosas que quiero hacer y tener, si pudiera superar ese miedo, creo que los dados darían otro resultado, tal vez estaría bien, me gustaría saber que hubiera pasado si hubiera echo las cosas de otro modo, pero eso nunca lo sabré.. tal vez es hora de dejar de esperar a que caigan los dados y y empezar a lanzarlos mmm.. difícil situación =/

Pd: texto tomado de mi fotolog.

Tiempo..

Mmmm... creo que estoy con algo de inspiracion.. creo entender que nunca seremos felices.. la naturaleza humana no nos deja.. la constante busquedade la felicidad autoimpuesta por nosotros mismos.. nos hace creer que estasupuesta felicidad esta en el logro de metas.. en la constante lucha por ellogro de esta autopuestas metas nos volvemos esclavos de la busqueda de perfeccion.. por eso nunca seremos felices.. es una ilusion eso de la felicidadsolo la poseemos cuanto.. un dia?.. una tarde..? minutos?.. la nada mismael tiempo se nos hace demasiado pequeño.. por este tonto pensar del tener queestar constantemente cumpliendo etapas.. momentos.. creo que erramos en la forma de vivir.. nunca seremos felices y si acaso tenemos alguna fortuna de hacerlo.. no dura nada.. solo un pequeño momento de nuestras aburridoras vidasde nuestras rutinarias vidas.. por eso valoro a la gente que esta por encima deeso.. de la rutina.. lo que es yo.. cada vez me hundo mas en el lodo de lonormal.. de lo cotidiano de lo que apesta.. nunca seremos felices porque silo fuimos.. ese momento nos penara a cada momento.. diciendonos que no seremosfelices..por que lo fuimos y cuanto duro.. una tarde de sol y algo de vientoduro el trayecto a tomar la micro.. o sea nada.. el tiempo se acaba.. y me acabode dar cuenta recien.. demasiado tarde.. demasiado tarde.. aun me queda algopero ya no podre utilizar el que perdi.. me quede en el pasado.. viviendo derecuerdos.. recuerdos de tiempos en que fui feliz.. me desespero al saber quesoy tan miserable ya que vivo de eso.. de momentos.. una lata.. la vida es unalata.. apesta.. nunca seremos felices.. lo admito.. tal vez me gusta eso deno ser feliz.. creo que es la naturaleza del hombre el no ser feliz.. siemprequeriendo mas.. tonto.. cada vez mas destruye.. el poderoso señor dinero locorrompe.. le besa la mano a Satanas a su paso..nos volvemos esclavos del sistema.. y nada se puede hacer.. solo vivir con algo de dignidad..si es quenos queda.. cada vez me encuentro mas cerca de esa realidad.. y me asusta tenerque pensar que me voy a volver una mierda mas del sistema.. y ahi.. no creo que sea feliz..dicen que el amor es lo unico que importa.. lo unico que te hace escapar de la jaula de hierro.. pero ni el amor puede hacernos felices..nunca seremos felices.. el amor tb es otra de las tantas ilusiones con las quecreemos que seremos felices.. todos mienten.. nadie habla con la verdad.. me incluyo por lo demas..la mentira mata al amor.. la distancia mata al amor..el silencio mata al amor.. ni la cercania deja paso a un amor de verdad..amor.. la felicidad dicen.. si, puede ser.. pero no es para siempre.. nadaes para siempre.. nunca seremos felices.. los recuerdos son buenos.. pero danpena..por que sabes que nunca volveras a vivirlos.. cuantos no hemos pensado en volver al pasado y quedarse ahi.. o cambiar las cosas.. eso es el penar que tenemos.. por que sabemos que nunca las cosas seran como queremos..no se si sea destino o karma.. pero al parecer las cosas se colocan en nuetracontra siempre.. sera una meta a superar?? caemos en lo mismo de autoimponersemetas.. nah.. solo se algo.. a partir de mañana todo sera distinto..TODO..muerela persona que fui.. ahora a probar con otro caracter, tal vez siendo otro encuentre la paz que busco..

Praying For Time

Como una especie de Catarsis, me hago este espacio para escribir, escribir sensaciones, sentimientos, ideas y pensamientos que por toda mi vida han estado y que si bien en un momento logro capturarlos y llevarlos al papel, en otras ocasiones no logro hacer y se pierden en mi mente. Los hechos que han me ha tocado vivir en este último tiempo me han hecho mal y de verdad que este momento que estoy viviendo es uno de los más oscuros que he tenido y el cual no se lo deseo ni a mi peor enemigo, la confusión, la pérdida de sentido y una acumulación de sentimientos negativos que con el pasar del tiempo se incrementa y me hace querer el no se.. desaparecer y no saber de nada ni de nadie, el querer que este tiempo se vaya lo más lejos de mi y que no tenga que vivirlo nunca más, como también el hecho de la negación, el estado mental más primitivo y básico que me hace querer negar que todo esto me puede estar pasando a mi y que es como bien dijo un amigo.. es sólo una pesadilla la cual para mi mala fortuna parece no querer terminar nunca, rezo por tiempo.. para que cure a todos los que están a mi alrededor sufriendo por esta lamentable perdida, una perdida que me ha hecho mal, que me hace perder el sentido de las cosas, me hace perder mi norte, la impotencia de saber que no se puede hacer nada y que no puedo ayudar a mi familia me da rabia y mucha pena, paso por estos días con sentiemientos tan extraños que me son difíciles de explicar, sólo quiero saber que donde estes.. te voy a encontrar y tendremos una comberzación de aquellas.. ya que me debes una explicación y lo sabes, ahora sólo quiero que descanzes en donde quiera que estes y nos des la paz y la tranquilidad que todos aquí, necesitamos. Paciencia es sin duda uno de mis nuevos sentimientos que he aprendido y por el cual me entreno todos los días, debo tener paciencia por todo lo que está por venir lo cual va a necesitar lo mejor de mi, lo cual no se de donde lo voy a sacar ya que lo perdi, me dejo llevar por la cobardía, todos los días y a cada momento.. soy una mierda y lo sé pero bueno con esto doy comienzo a una página hecha para publicar las cosas que se me vengan a la mente y creo que debo compartir con quien quiera leer a un tipo que si bien estudio algo.. no sabe nada y más aún sus propios demonios lo castigan día tras día preguntandole que va a hacer con su vida..